ツインレイ・TwinStarアリーシャのプライベート感満載のブログ

 

今週は

息子の病院と

そしてありがたい事に

タイミング良くセッション。

 

彼は彼の方で

病院やら用事があって

 

久しぶりに土曜日に

やっと会えた。

 

でも忙しく充実している為　

息子の治療の事も前向きに

捉えている為

 

寂しいな。

とかそういう気持ちは無かった。

 

 

それより

また変な画像事件が起きて

 

私は怒り→悲しみ→どうでもいい→もうキライ

 

となり

金曜日本当は久しぶりに

会うはずだったところを

断った。

 

会ってもしょうがないから。

とか言って！笑

 

 

せっかくの七夕だったが

絶対会わない方が身の為だと

分かっていたし

 

七夕GSVF遠隔も　

お申し込み頂いていたし

 

息子の面会

夜はセッション

 

と私は忙しくさせてもらえて

いたので

彼のことは気にもならず。

 

 

でもこういう

会わなくていいや。

なんか別に。

　

って今までどんなに

ケンカしても結局会いたい気持ちは

あったから

 

とても不思議だった。

 

 

今、本当に私は

一人で地球の中の整理

私の中のガラクタの整理

 

が最優先みたいだ。

 

 

彼は今朝

散歩に行った時　

 

ラベンダー🪻を写メで

送ってくれた。

 

これは嬉しかった。

 

前、一緒に歩いた時に

ラベンダー🪻の所で

私がとても喜んでいたのを

思い出したんだな。

 

と思ったから

その気持ちが嬉しかった。

 

メッセージは

「今日はいくからな♡」

 

だったけど

 

でもまだ

心の底では「別に会わなくても大丈夫だな」

 

って思ってた。

 

 

そして自分のペースで

家のことをやっていたら

 

外から

彼が歌いながら入って来て

 

「ごめんなさい。」

という時の顔を見たら　

やっぱり笑ってしまって

元通りでした。

 

 

夜は別で出かけるのだけど

ちょこちょこと電話をしてきて

 

その電話を切った後に

急に彼の魂の声

 

っていうのかな。

魂は一つだから

何だろ、心の声？

 

もっと深い所から

響いて来たけど

 

 

 

愛して。

愛して。愛して。

愛して。

 

 

 

ってずーっと聞こえてきて

それを聞いていたら

ハートから震えちゃって

 

 

私は

ごめんなさい。

ごめんなさい。

 

とずーっと言ってしまった。

 

何だか私

意地悪だったかな。

なんて、思って。

 

 

 

彼の声は

『ずっとこうやって愛して』

と言っていた。

 

 

こうやって

こういう氣持ちで　

愛して欲しいんだな。

 

って凄く分かった氣がした。

 

 

今回の事も

とても傷ついて嫌だった事も

ちゃんと伝えて

 

会いたくないから

会わなかったし

 

大体、宇宙が　

会えそうな時間も

ちょっとした事で

会えない様に調整していた

1週間だった。

 

 

本当に身体から力が

抜けてしまうくらい

悲しみがやって来たり

 

どうにかそれを

自分自身を見つめながら

持ち直していく作業を

する訳だけど

 

今となると

全てがまた許せて

大切という愛だけが残る。

 

 

ツインレイとは不思議なものだ。

 

だけど

この魂の成長ぶりは

ハンパない。

 

全てにありがとうだ。

 

 

これは私が撮った

ラベンダー🪻の写真。

 

ラベンダーも私の心を

溶きほぐしてくれた。